Три дня назад психолог направила меня к психиатру для диагностики депрессии.

Я все ещё сомневаюсь и боюсь идти на приём, потому что никогда ещё не сталкивалась с таким. Дни чередуются: в первый я просто все время плачу и считаю, что мне необходима помощь, на второй я сильно активизируюсь и решаю, что у меня все ок и я сама справлюсь с этим, но ночью снова плачу, и так по кругу. Сегодня день из категории «первых».

За последнее время яма стала глубже: у меня пропал интерес к гитаре, чего никогда не было, пропал любой сексуальный интерес, пропала потребность в общении с близкими.

Ранить и заставить плакать меня сейчас можно совершенно любой мелочью. Хотя я и без этого каждый день плачу.

Попытавшись вернуть нормальное состояние волевым усилием, я вдруг обнаружила, что… у меня не получается. В ситуациях с обычной грустью и даже при потере близкого человека я всегда знала одно - пройдёт неделя, станет легче, вторая - ещё легче, и так далее.

Но сейчас я не чувствую и не предвижу вообще никакого прогресса в этом состоянии.

То, что ещё недавно меня вгоняло в панику и заставляло грустить, сейчас уже не имеет никакого значения. И вещи, которые всегда мне помогали бороться с таким настроением, больше не приносят никаких эмоций вообще.

Я почти три недели не гуляла, не брала в руки гитару и мне как-то никак от этого.

Ещё во время грусти я никогда не теряла интереса к этим вещам. Наоборот - я лихорадочно учила новые композиции, по 5, по 6 часов ежедневно, очень много гуляла, мне становилось легче от этого.

Про аппетит даже не стоит говорить наверное. 1 приёма пищи в день достаточно, все остальное время голода просто нет.

Я даже не знаю, как это случилось, как вдруг так получилось. Помогает одна штука - прочитала где-то, что как только чувствуешь наплыв ужасных мыслей и слез, нужно брать в руки любой предмет рядом и с особым интересом анализировать его: цвет, как бы он мог называться, почему так и не иначе, какая у него структура, что это может быть за материал и тд.

Помогает.

Не знаю, что я буду делать дальше - это сложный вопрос. Я все ещё боюсь идти к врачу и не до конца понимаю, точно ли со мной все настолько плохо.

Словила и вспомнила небольшой инсайт. Причину, почему я все время пытаюсь найти внимание.

Отчетливо помню дни из детства, когда я видела отца только ближе к ночи. Он особо никогда с нами не возился и не сюсюкался. Ярко помню поезду на его мотоцикле, как он иногда катал нас, когда мне было лет 6. И все.

Сейчас мне не 6, мне 20, я сама разрываюсь между работой, учебой и близкими. У меня нет детей, но если были бы… смогла ли я найти время на них?

Может и смогла бы. Но я не работаю с 8 до 23, не строю дом после работы. С высоты своего полёта я понимаю, что если бы не отцовский труд, мы бы не жили так, как жили. Он был готов костьми лечь, чтобы по крайней мере материально у нас все было в порядке.

А остальное не считалось «смертельным».

Я не виню его.

Просто я не знаю, как перестать лихорадочно искать и просить внимание у тех, с кем я сейчас. Для меня это действительно важно и в этом я вижу проявление любви и заботы.

Но меня окружают успешные люди, мой мч имеет несколько источников дохода, и иногда (вернее, чаще всего) на остальное времени почти нет. Но это не значит, что ему на меня все равно.

С другой стороны я не вижу смысла и ценности в гонке за деньгами и заработком, когда она не подкреплена хотя бы какой-то стабильностью в других сферах.

Я стараюсь развивать это все параллельно и не зашиться… и не делать работу смыслом своей жизни.

Работа - это инструмент к достижению целей и то, благодаря чему я ем. Но не больше.

Это не «вся моя жизнь».

В последний раз я сидела здесь, когда пришла пьяная домой, а моя бывшая подруга ещё не спала. Мы взяли оставшуюся бутылку с вином и пошли сюда, на чердак, допивать ее и обсуждать мой поход в кино с тем парнем.

С тех пор изменилось очень многое. И теперь, в 1:50, я сижу тут одна в слезах. Мне толком не с кем поговорить, да и я не знаю, как описывать словами то, что я сейчас чувствую.

Мне больно, потому что я не чувствую свою ценность. Я не чувствую ценность того, что я делаю в отношениях. Зато чувствую ценность его бывшей в его старых отношениях. Чувствую, что ещё не все забыто и вспоминается далеко не с равнодушием.

За пеленой прошлого сложно разглядеть и ценить настоящее.

А что я значу?

Я могу только догадываться. Нужна ли я ему? Я не знаю. Любит ли он меня? Тоже - не знаю. Я этого не слышу, я не вижу и не чувствую этого. Он не говорит об этом.

Я ни разу не слышала, что красиво выгляжу. Не слышала, что у него есть чувства более глубокие, чем просто «мне хорошо с тобой».

А мне больше, чем просто «хорошо». Но насколько это взаимно?

Вкалываю ежедневно почти по 18ч в день, уже скоро закончу курс по таргету.

Потихоньку карабкаюсь наверх. У меня как обычно нет выбора. Или вылазить, или сидеть голодной.

Я слишком быстро стала забывать людей. Раньше на это уходили годы, а сейчас - недели. Это вроде как и пугает, а вроде бы и нет.

Идёшь рядом с человеком, который стал уже тебе настолько дорог, что это часть тебя. Взгляд мельком падает на его лицо, и ты замечаешь на его шее засос.

И тут же все начинает терять свой смысл. Становится больно за все. И ты понимаешь, что этого времени тебе хватило с головой, чтобы влюбиться. А что делать теперь с этим - хуй знает.

Потом ты решаешься сказать об этом, два дня вы ссоритесь и он ставит точку во всем этом.

А на утро ты все ещё пьяный медленно сползаешь по стенке в ванной в истерике, со злости ударяешь стену, но боли нет. Потом подруги тебя постепенно отпаивают успокоительным и ложатся с тобой рядом, чтоб ты уснула.

Спишь полчаса и просыпаешься.

Работать невозможно, кушать тоже. Переодически кроет слезами, но ты позволяешь себе чувствовать. Каждый раз при сгибании руки вспоминаешь о стене по боли в посиневших костяшках. Но разве это важно.

Потому что внутри боль такая, что местами просто пиздец. И что делать с этим - неизвестно.

Это совсем другой вопрос, когда ты испытываешь настолько сильные чувства не к каждому и далеко не к каждому. Когда ты до этого боялся, что никогда уже по-настоящему не влюбишься, а тут влюбляешься и идёшь нахуй.

Верить после этого кому-то просто невозможно. Я не сторонник согревать всех под одну гребенку, но после подобного очень и очень не хочется заводить что-то вообще с кем-либо.

Хочется просто выпасть из всего этого и все.

Блять, перестань пожалуйста косячить.

Ты сможешь простить себе, если тебя отчислят, к тому же из-за какой-то хуйни? Ты сможешь смотреть в глаза родным после этого? Как будешь жить дальше с осознанием того, что проебала самую ахуенную возможность в жизни? Самый крутой шанс?

Не проебывайся. Не проебывайся, блять!

В кого ты превращаешься?

Расслабься, девочка)

Тебя всю аж трясет от счастья)

Сейчас мурашки бегают по телу.

Я только что, блин, написала стих. Когда я последний раз писала? Да я не помню даже. В 15? 16?

Меня пробивает на вдохновение от некоторых людей, но от самих этих людей крышу не срывало. Я двое суток карандашом рисовала Витю, просто потому, что пробило.

Но срывало у меня крышу? Нет, не срывало.

Сейчас я сижу после встречи с Даней и дописываю чертов стих. Что за вдохновение?

И почему всегда кажется, что важен крышеснос? По Саше был крышеснос, и? Сколько продлилось это? Две недели гормонов в твоём теле? А потом мозги встали назад, да.

Можно ли сказать, что он не цеплял меня? Нет. Он цеплял и ещё как цеплял. Цепляло то, что мы очень даже похожи, что мы говорим одновременно одно или то же, что мы любим одно и то же, начиная от любимой пиццы и заканчивая: "Подгорело? Ничего. Я люблю, когда с поджаркой".

Но вот эйфория прошла, туман рассеялся, и оказалось, что не важно, любит он поджаристое, как я, или нет. Что не важно и не так уж круто, что мы одинаковые.

Что ты думала, когда решала, каким будет твое дальнейшее отношение к нему? Вспоминай.

И кажется это было: "Я с ним не дома". Да, было классно смотреть вместе фильмы, курить на кухне и слушать вашу любимую музыку. И?

Это все, что должно объединять? Фильмы, кухня и музыка? Нет, этого было мало. Не было ощущения тотальной близости. Не было желания все время смотреть в глаза.

Не чувствовала ты себя дома у него на груди.

А может быть, ты сейчас так думаешь, потому что хочешь видеть ваши взаимоотношения с Даней особенными.

Так, давай трезво. По фактам. Почему ты тогда решила, что вам не светит?

Потому что ты теряла интерес очень стремительно. Смотреть фильмы было уже не так прикольно, как и проводить вместе время. Ты не восхищалась им. Ты не видела в нем нечто особенное.

Такой же, как и ты. А себя чем-то прям особенным ты не считаешь.

Почему тогда тебя так тянет к Дане? Чувства? Нет сильных чувств. Есть пока что-то базовое, оно только строится. Но ты уже знаешь, что это какой-то особенный человек в твоей жизни.

Тот, кого ты сначала приняла за другого, теперь в твоих глазах рисует совсем иной образ. Он выглядит уже по-другому, не так ли?

Черт, это место стало похоже на мою голову.

Так много мыслей.

Зачем я начинаю думать о том, что дальше?

Мы не на условиях, мы - просто потому, что есть. Зачем я начинаю думать о том, что знаю конец этой истории?

Насть, тебе ведь хорошо. Ты себя чувствуешь собой. Последний раз крышу тебе срывало по Саше, но то, что происходит сейчас - не крышеснос. И ты это прекрасно осознаешь.

Но у него на груди ты дома, ты это поистине ты.

Не важно, кого ты ради этого динамишь. Не важно, что ты отшиваешь состоятельного мужчину с хорошей работой, с квартирой, который готов быть рядом.

Кошелек. Зачем мне кошелек?

Наверное очень тупой вопрос для студента, который по окончанию почти каждого месяца ест стол. Которому надо выжить полтора месяца на ~8к.

Но он все же есть. Тупой или не тупой, но этот вопрос стоит ребром. Ты думаешь, что настолько беспринципная, что может и способна на отношения с тем, к кому у тебя ни искры.

Но а потом вы сидите рядом где-то в кофейне, он тянется к твоему колену, а ты говоришь: "Нет, стоп". Потому что ты уже включилась в другого человека.

Потому что не нужны тебе ни деньги, ни мертвая стабильность, тебе нужно другое. Тебе нужен тот, рядом с кем ты будешь гореть.

Мурашки сейчас идут от этого.

Подруги стонут: "Насть, бля, за тобой юрист ухаживает, какого хуя? И ты ещё думаешь? Ещё сомневаешься?".

А я не думаю и не сомневаюсь. Я точно знаю, что нет. Что нам не нужен кошелек.

Может, потом в конце всей этой истории ты будешь опять лежать и затыкать себе рот, чтобы не всхлипнуть, может, оно и сожжёт тебя потом. Но разве сейчас ты можешь поступить иначе?

Нет, не верно. Скорее так: ты ХОЧЕШЬ поступить иначе?

Нет, ты не хочешь. Имеешь выбор и выбираешь другую дорогу.

Не важно, что будет после. Зачем ты думаешь об этом? Забей и наслаждайся.

Тебе впервые за долгое время хорошо, так не порть сама себе кайф.

Начинаю разбираться в себе. Вернее, пытаться разобраться.

Это был не конец, я оказалась права. Выглядело, как прощание, но мы не простились.

Что я собираюсь делать до конца месяца? Посвящать его себе. Я не собираюсь нырять в себя каждый день и пытаться достать из себя что-то, нет. Наоборот - я отвлекусь от этого.

Конечно, задать себе нужные вопросы мне все равно придется. Но точно не сейчас.

Я буду гулять каждый день при хорошей погоде. Буду заниматься музыкой, в голове есть пара идей песен. Буду читать, буду писать.

Буду отдыхать от блога, отдыхать от всего вокруг. Сосредоточусь на учебе, догоню свою группу наконец.

Сегодняшняя прогулка закончилась хорошо - прохожий парень подарил мне розу, а в момент, когда я слушала музыканта, меня заметил и начал фотать опытный фотограф.

С которым мы далее обошли полцентра, а он меня фотографировал.

Я получаю эмоции, и это хорошо. Хорошо, что я не овощ, хорошо, что у меня не апатия и не депрессия.

Хорошо, что вчера зашел этот разговор. И что я поняла главное: надо разобраться в себе, в своих желаниях.

Знаете, это так прикольно, угарать над собственным состоянием. Но разве я была такой? Нет. Я стала угарать над собой тогда, когда перестала есть перед расставанием с парнем.

Когда не могла съесть ничерта, потому что меня начинало тошнить. Я просто смотрела на это и угарала.

Меня настоящую люди практически не видят. Я не то что бы прячусь, нет. Просто я не показываю эмоций, я все прячу за улыбкой и довольной рожицей.

А внутри буря.

Внутри всегда буря, потому что во мне все горит. Потому что я живая. Потому что любое действие, любое слово вызывает во мне отклик. Внутри всегда что-то происходит. И если раньше я хотя бы не заставляла себя улыбаться всем, то сейчас всё иначе.

А кому какая разница вообще? Меня вот, например, заебало улыбаться, когда мне херово. Я, может, тоже хочу позлиьься, ударить кулаком в стену, поорать, поплакать. Почему нельзя? Нет, блять, можно!

Когда я последний раз плакала? Не так давно. Да, я помню, не так давно. Когда этот вопрос задал Даня, я не вспомнила. Но сейчас я помню, как лежала ночью на кровати, слушая стихи в исполнении Анны Егорян, и один из них меня настолько зацепил, настолько он был обо мне, что я словила едва ли не истерику и меня вынесло покурить.

Вот, да. Нихуя я не сильная. Я не хочу быть перманентно сильной. Я не сильная, когда слышу нечто цепляющее, трогательное. Не сильная, когда копаюсь в себе.

Не сильная, когда меня оставляют. Бросают. Делают больно. Когда люди ведут себя по-свински, а я не могу этого понять и смириться.

Когда понимаю, что как огня боюсь одиночества. Когда понимаю, что без человека рядом я навряд ли полностью раскроюсь. В меня надо верить, черт побери. Одной меня для этого мало.

Жаль, что многие не видят, что скрывается за этим образом, и просто сдаются. Думают, что не сильнее меня, что не вывезут. Думают, наверное, что во мне ох как много воли.

А у меня нет нихуя. Я четвертый раз за последние две недели бросаю курить, какая к чертям воля?! Какая сила, когда я не могу иной раз заставить себя встать с кровати??

Жаль, что узнается это не сразу, что видится это не сразу. И кто-то может уйти, так и не узнав.

Это, черт побери, уже затрахало.

Твою мать, мля, это что, проклятие какое-то? Что это, мать вашу??

Почему это происходит? Я не могу понять. Почему я второй раз уже встречаю интересного человека, интересную личность, и все идёт хорошо до какого-то момента, а потом…

"Я не знаю, что между нами и к чему это приводить, но у меня есть чувство, будто я тебя не потяну".

Я не знаю, как себя вести в таких ситуациях. Наверное, я улыбалась, как обычно, но внутри я просто ахреневала.

Я не знаю, как себя вести в принципе. Мне нужно быть сильной, иначе сломают. Но это не значит, что я и в отношениях люблю играть мужика. Нет, блин, не люблю.

И что делать, когда человек тебя зацепил, а потом ты слышишь такое? Что означает "не потяну"? Я не понимаю.

Я не такая уж сложная. Нет. Я… Я, наверное, просто хочу дохрена.

Хочу аж адекватности, какой-то стабильности, общих интересов, здоровых отношений, сильного человека рядом. Сильнее, чем я.

Согласна, это очень много, прям пиздец. Это больше, чем бабки, больше, чем понты. Это все дороже. И далеко, далеко не каждый сможет дать этого. Это все не так просто. Это сложнее, чем раскрыть кошелек.

Я не могу разобраться в себе. Я не знаю, чего хочу. Не знаю, хочу я отношений, или не хочу. Не уверена, что сейчас я готова к этому.

Я не могу разобраться в себе. Мне очень тяжело сейчас собирать свои мысли в элементарные предложения.

"Ты такая удивительная, особенная, умная, классная, забавная, ахуенная. Но что-то меня держит".

И так все время. Да, я такая ахуенная, вот бы тебе такую девушку, как я, да?

Надоело мне это все уже. Я не знаю, что дальше. Я не знаю, чего я хочу дальше. Сколько может это продолжаться? Я кричу всем, что "вы меня не знаете", но знаю ли я себя?

Я не знаю, что происходит. Я не могу трезво оценивать обстановку сейчас, потому что я запуталась. В первую очередь в себе. Я пытаюсь делать что-то, чего, казалось бы, хочу на данный момент, но через время мне оно уже не нужно.

Через время я смотрю на это и не понимаю, как мне вообще могло это прийти в голову.

Сейчас так происходит с работой. Я мечусь как в задницу ужаленная по стажировкам, и на месте все так ахеренно, а вот потом приезжаю домой, и, сука, не то. Всё не то, всё не так.

А как мне надо? Я не знаю, как мне надо. Я не знаю, чего мне надо.

Время. Время без работы, инсты и прочей хуетени.

Просто долбаное время, чтобы разложить в своей голове все по порядку. Чтобы ответить себе на главные вопросы, без ответов на которые я так и буду метаться из крайности в крайность.

Сколько можно.

Ох и давно же я не сталкивалась с невзаимностью. Я вижу, как он теряет интерес. Забыла, как это гасить в себе. Знаю, что вытащит только гордость и время.

Каждый раз, когда мысли уходят куда-то не в ту сторону, я включаю позитивную музыку и думаю о хорошем. Но по ночам так не прокатывает.

Не могу.

Мне кажется, что я все испортила. Погналась за человеком, которому нахер не сдалась, разорвала долгие отношения. Да, чувства начали остывать ещё до него, но Саша сыграл роль в твоём решении, не отрицай это.

Однако, я навряд ли смогла прожить с бывшим (как непривычно до сих пор его так называть) всю жизнь. Есть такие вещи и проблемы, которые он слабо вывозит. И я помню, как рыдала ночами, пока он спал рядом, из-за понимания того, что я всю жизнь так не смогу.

Сейчас настроение просто в ноль. Уже ничего не имеет значения.

Я так затрахалась от всего этого.

Тот, кто до сих пор меня любит, мне не нужен. Тому, по кому сорвало крышу мне - не нужна я.

Что я могу сделать? Ничего не могу. Переключиться. Со временем пройдет.

Это ещё не перешло в серьезные чувства, и пока не поздно, надо не дать этому произойти. Я не хочу годами забывать кого-то.

На самом деле с Сашей у меня тоже навряд ли получилось бы надолго. Мы слишком похожие. Мы оба взрывные, оба мыслим в одну сторону, мы словно одинаковые. Сначала это было так прикольно и круто, но потом эйфория прошла, мозги встали на место, и я подумала над всем ещё раз.

А может стоило уже забить хер на свои требования и оставаться с бывшим до конца? Насть, ты вообще уверена, что тот, кого ты ищешь, вообще существует??

Но назад идти поздно. После такого не возвращаются. Я спала с другим человеком, испытывала интерес, мне было хорошо НЕ с ним. Я не смогу врать об этом. К тому же, после всех этих соплей мне он стал противен. Не знаю, почему.

Нельзя расстаться, пойти "блядануть" и вернуться. Нельзя причинить огромную боль человеку и потом сделать вид, будто ничего не произошло. Нельзя так поступать с людьми.

Поэтому я не вернусь.

Держала вчера его первые посадочные талоны в руках. За минуту настроение ушло просто в минус, я сидела и плакала среди комнаты. Наши фото, наши вещи, эти долбаные билеты с числами, которые я итак помню наизусть и навряд ли скоро забуду.

Чувствую себя предателем, хотя я никому не изменяла.

Мне больно от того, что такая как я вообще существует. И я боюсь, больше всего на свете боюсь, что так будет всегда. Либо человек будет мне не нужен, либо наоборот. И так всю жизнь.

Мне страшно. И больно.

Хотя бы здесь можно сказать об этом открыто. А утром проснуться, словно ни в чем не бывало и дальше ебашить.

С фальшивой улыбкой всем, кто сомневается.

Я не знаю, что делаю.

Я закончила отношения с человеком, которого любила долгое время. Меня накрывает временами так, что едва не вою.

Я не чувствую к людям ничего. Саша вызывает интерес, но я вижу, что он не испытывает ничего серьезного, поэтому с видом "пффф" резко обрываю все мысли о нем и думаю о нем лишь как о варианте переспать.

Хотя он звал меня просто на фильм, когда в квартире была его бабушка, когда мы не смогли бы заняться сексом, даже если хотели. Он это знал и все равно пригласил, даже познакомил с бабушкой.

Многих ли он знакомил? Я не знаю.

Меня пугает то, что я не могу испытывать глубокие чувства к людям в среднем больше года. Год всё идёт замечательно, потом - все, холод и ничего больше. Иногда такое ощущение, будто я не умею любить.

Сейчас я не заморачиваюсь особо ни над чем глобальным. Я просто сплю с человеком, который мне нравится, не рассчитывая особо ни на что грандиозное.

А по ночам во мне пусто.

Мне уже плевать на все. Больно только от одного - у меня осколок льда вместо сердца, и никто не может согревать его очень долго, никто.

Я не завышала планку, мне не нужен богатый и обеспеченный, мне просто нужен родной человек. Я не боюсь всего добиваться с нуля. Я боюсь, что никто не сможет.

Никто.

Раньше, лет в 13 холодные люди казались крутыми, другими, не такими как все. Без ванили, без отвратительных приторных цитат. Но откуда я знала, что быть холодным - это так больно? Во мне все горит, но не согревает. Оно сгорает.

И гаснет.

Хотя горит всегда ярко.

В груди все замирает и ты не знаешь, что дальше делать. Бояться или надеяться? То чувство, когда ты хотел сделать все законно и правильно, а получилось как всегда.

И вроде есть ещё какие-то шансы, но эти три месяца борьбы за то, что должны были отдать и без нее, вымотали так, что руки уже опущены и навряд ли поднимутся. И ты вроде взрослый уже, но чувствуешь себя настолько жалким и беспомощным, что страшно. Что дальше? Неизвестно. Страх неизвестности, страх, что ничего не выйдет. Страх сдаться и больше не попробовать.

И не понятно, почему тем, кто плевал на правила и законы, удается как-то избегать наказания, а нам, захотевшим сделать все правильно, выпадает несправедливость.

Никогда прежде я ещё не была в подобной жопе.

Не очень-то легко и просто тянуть эту сраную взрослую жизнь, живя в столице, когда ты, сука, ещё не гражданин РФ и тебе приходится работать едва ли не за гроши, ругаться с компанией-посредниками, платить долбаные НДФЛ за разрешение/патент, и при этом ещё жизнь нормально и питаться нормально.

И когда появляется угроза отказа в документе, сердце начинает бешено колотиться. Потому что нельзя просто взять и уехать, когда на твоих плечах кредит, денег толком нет, зп задерживают, а мск - твой последний грёбаный шанс быть с любимым человеком и вообще выбиться в люди.

Сучка, которая оформляла регистрацию мч, видимо забыла, что она должна быть ещё в центральной базе. Из-за этого возникли проблемы, и было очень страшно, что ему откажут в выдаче и ему придется уехать. Это означало бы конец…

Но ему не отказали. Пока что.

Проблема теперь в другом - нас теперь двое, прежнюю работу я потеряла, на новую ещё не устроилась. Посреднические компании - конченое мудачье, которое выплачивает зп просто через пизду, и им насрать, что ты работаешь по ТК РФ. Итог - целый месяц впереди, денег ещё нет, и будут не скоро. Зато скоро будет оплата за комнату, за патент, вторая часть залога и прочее прочее.

Надо устраиваться на работу, причем срочно, черт возьми. А помимо этого ещё универ, о да.

Начинаю делать гражданство. Первый шаг сделан - взяла талончик. Главное, чтобы в этот день не поставили промежуточные экзамены.

Вот такая вот дилемма. Вроде как нецелесообразно становиться гражданином страны, в которой ты только ближе к концу жизни заживешь нормально: со своим жильем, со стабильной и хорошей работой и тд и тп. А многим и этого не видать. Но в свою дыру возвращаться я уж точно не стану, а после гражданства РФ идти куда-то дальше - страшно и непонятно, есть ли смысл в этом. Куда? В Европу? А там кто нас ждёт? Горбатиться всю оставшуюся жизнь в странах, где ты никогда не получишь гражданство? Где юридически ты будешь все время лишь гостем?

Как же люди все самим себе усложнили.
Вот почему я не родилась дочкой какого-нибудь чиновника?)