Чувствую себя раздавленной. Целый день всё идёт по пизде. Утром помимо всяких мелочей попалась контролерам, теперь надо как-то родить деньги на штраф.

Ничерта не понимаю на парах, голова трещит. С родителями опять же полная жопа - мать названивает и написывает каждый день, меня это итак напрягало, а теперь нужно ещё каждый день придумывать увлекательные истории, чтобы она не поняла, что я живу с парнем. Ибо тогда будет скандал в стиле ХХ века.

Порой я ненавижу все вокруг. Сегодня один из таких дней, и меня просто тошнит от всего.

"Ты знаешь, что такое "секс"?"

Не сказать, что я была хорошо осведомлена в этом. Все, что я знала - дядя тыкает писей в тетю, и все. И это казалось мерзким, ужасным, отвратительным.

Тогда я не понимала, что все это означает. Почему он расстёгивает мне ширинку на штанах, когда я играю в гонки у него на коленях, а когда заходит его старший брат - резко убирает руки. Что в этом такого, мы же просто играемся?

Я не знала, что такое стояк, и поэтому даже не могу вспомнить, чувствовала ли я твердое под собой. Мне не было страшно, ведь он возился со мной больше своего брата. Ему уже было не до нас. Да и конечно же мне с 15летним пацаном было куда интереснее, чем с 18летним дядей.

Я не знала, почему ему так нравится лезть ко мне в трусы и трогать все, что под ними. Но и одновременно с этим я не понимала, что это не совсем нормально.

Он часто щекотал меня, пока я не начну смеяться до слёз. Мы часто играли в игры на компе, я даже давала проходить ему самые сложные миссии.

И вот однажды я забрала тогда ещё 4хлетнего малого из садика, а он пошел за мной и тоже пришел к нам в дом. Мы играли в игру "попробуй распутать узел", где один должен был связаться руки другого на кровати (мамина старая со времён СССР железная кровать", а второй каким-либо образом развязать себе руки и выбраться. Двери между комнатой и залом не было, была только шторка.

Он связал мои руки у кровати, щекотал, а потом внезапно спросил: "Ты знаешь, что такое "секс"?". А я знала. Но сказала, что нет. Его тон был заигрявающим и таинственным. Я не понимала, причем здесь это вообще.

И тут он снял с меня трусики. Кажется, я была в юбке. Малой ходил из одной комнаты в другую, ничего не понимая и просто наблюдая то за телевизором, то за нами.

Он сказал:"Давай я покажу тебе, что это? Мы никому об этом не расскажем". Я смеялась, но почему-то сказала "не хочу". Он начал упрашивать, и когда малой приходил в комнату, он просил его пойти в зал поиграть. Но малому было интересно, поэтому он возвращался.

В итоге он слез с кровати, попросил не говорить взрослым и ушел. Я еле развязала узел, и просто забыла об этом случае.

Когда прошло 7 лет, и мне было 15, бабушка чего-то вспомнила о том, как их семья приезжала в 2008 погостить. И тут я вспомнила. Я вспомнила все до деталей. Черт побери, я помнила, как он перебирал своими пальцами мои половые губы и как осторожно делал это. Помнила, как малой постоянно входил в комнату, и как он передумал из-за этого.

На меня накинулась истерика. Я просто… Возненавидела его. Я не хотела этого помнить. Не хотела понимать, что произошло бы, если б не малой.

Сейчас я стараюсь не думать об этом лишний раз. Иногда становится больно так, что накатываются слезы.

Прошло 11 лет. Сейчас мне 19, и я не понимаю, что можно было найти в маленькой 8летней девочке?! Что вообще сексуального можно было найти в ребенке, черт возьми??? Бесформенное тело, непонимание ситуации, детское сознание, невинность, не сформировавшиеся органы, - кого это, черт возьми, возбуждает?!

Меня чуть не трахнул какой-то 15летний задрот, черт побери. И он ведь сделал бы это, если бы мы были одни.

Я ненавижу людей. И поэтому не понимаю тех, кто искренне этому удивляется, таращит глаза и спрашивает:"За что?".

Я хочу многое изменить в своей жизни. Порой я хочу этого всем сердцем. Моя проблема в том, что я знаю конкретные свои проблемы и знаю, что мне нужно для их устранения. Но я не могу заставить себя это сделать.
Сейчас, когда поездка стала ближе, период полнейшей апатии отошёл назад. Начался какой-то движ, и мне это нравится. На следующий семестр у меня большие планы, я хочу изменить свое отношение к учебе и к предметам, которые, как мне кажется, не совсем уж пригодятся.
Хочу изменить свои отношения с родителями, убрать стенки между нами. Хочу наконец найти общий язык с ними.
Хочу разобраться с многочисленными проблемами из детства, травмами, блоками и так далее. Пока не хожу к психологу, но это временно. С сентября восстановлю процесс.
Хочу больше читать. Как раньше. Хочу понять, что нужно изменить в своем каждодневном графике, чтобы быть той, к кому я стремлюсь. Это важно.
Хочу жить по-нормаотному, не страдать от депрессии и не сидеть на снотворном. Не комплексовать из-за прошлого и не закрываться в себе. Хочу научиться жить свободным человеком. Мысленно свободным.

Хотела написать пост, а он не сохранился…

Бывший сказал, что я всегда жду чего-то. Сначала пропустила это мимо ушей, как и все, что он говорил, но потом внезапно задумалась. Он ведь прав.

"У тебя судьба такая чтоли: ждала окончания школы, ждала результатов проходных тестов, ждала улета, теперь ждёшь возвращения".

Заметила за собой, что постоянно держу в голове какое-то событие (хорошее и светлое), которое должно вскоре случиться, и каждый день напоминаю себе о нем. Жду его. Будто бы живу ради него.

Я не живу моментом, я не умею им жить. Раньше вроде умела, а сейчас нет. Сложно, потому что в голове всегда что-то следующее. Не знаю, почему.

К примеру, даже сейчас. Я жду 12 июня, дня России, потому что у меня пригласительное на концерт. Потом я буду ждать конца недели, потому что она просто сумасшедшая. Потом - стипендии, ибо очень туго с деньгами. Потом - прилета к парню. Потом - прилета домой. Потом - поход по магазинам. Потом - прилета в Москву. Господи. Я действительно живу только на одном ожидании. Я не замечаю почти ничего вокруг.

Раньше умела встречать рассветы с кофе, сидя дома и смотря в окно, потому что меня ночами не отпускали никуда. Сейчас я нахожусь в другой стране и ни разу не вышла встретить рассвет где-то, хотя могу делать все, что хочу. Во мне что-то пропало, этот галоп убил во мне возможность видеть прекрасное, как и во многих людях. А раньше я умела, я видела. Я наслаждалась моментом.

Что со мной происходит?

Много здесь переселенцев с тейсти?

Совершенно случайно наткнулась на этот сайт и до боли прям. Я пыталась и пытаюсь писать на майдвелл, но там создаётся впечатление, словно ты отрезан от мира. Здесь же до боли знакомая обстановка.

Я не могу не писать о том, что я чувствую. Мой психолог говорит, что есть люди, которые заедают проблему, а есть те, кто её заговаривают. Я определенно #2. Чувствую здесь себя как дома.

Надеюсь, разработчики не забросят этот сайт в ближайшие лет 5, потому что с тейсти получилось очень и очень обидно. Исчезло много моих записей, и их уже не вернёшь, к сожалению.

В любом случае, привет!)