Начинаю разбираться в себе. Вернее, пытаться разобраться.

Это был не конец, я оказалась права. Выглядело, как прощание, но мы не простились.

Что я собираюсь делать до конца месяца? Посвящать его себе. Я не собираюсь нырять в себя каждый день и пытаться достать из себя что-то, нет. Наоборот - я отвлекусь от этого.

Конечно, задать себе нужные вопросы мне все равно придется. Но точно не сейчас.

Я буду гулять каждый день при хорошей погоде. Буду заниматься музыкой, в голове есть пара идей песен. Буду читать, буду писать.

Буду отдыхать от блога, отдыхать от всего вокруг. Сосредоточусь на учебе, догоню свою группу наконец.

Сегодняшняя прогулка закончилась хорошо - прохожий парень подарил мне розу, а в момент, когда я слушала музыканта, меня заметил и начал фотать опытный фотограф.

С которым мы далее обошли полцентра, а он меня фотографировал.

Я получаю эмоции, и это хорошо. Хорошо, что я не овощ, хорошо, что у меня не апатия и не депрессия.

Хорошо, что вчера зашел этот разговор. И что я поняла главное: надо разобраться в себе, в своих желаниях.

Знаете, это так прикольно, угарать над собственным состоянием. Но разве я была такой? Нет. Я стала угарать над собой тогда, когда перестала есть перед расставанием с парнем.

Когда не могла съесть ничерта, потому что меня начинало тошнить. Я просто смотрела на это и угарала.

Меня настоящую люди практически не видят. Я не то что бы прячусь, нет. Просто я не показываю эмоций, я все прячу за улыбкой и довольной рожицей.

А внутри буря.

Внутри всегда буря, потому что во мне все горит. Потому что я живая. Потому что любое действие, любое слово вызывает во мне отклик. Внутри всегда что-то происходит. И если раньше я хотя бы не заставляла себя улыбаться всем, то сейчас всё иначе.

А кому какая разница вообще? Меня вот, например, заебало улыбаться, когда мне херово. Я, может, тоже хочу позлиьься, ударить кулаком в стену, поорать, поплакать. Почему нельзя? Нет, блять, можно!

Когда я последний раз плакала? Не так давно. Да, я помню, не так давно. Когда этот вопрос задал Даня, я не вспомнила. Но сейчас я помню, как лежала ночью на кровати, слушая стихи в исполнении Анны Егорян, и один из них меня настолько зацепил, настолько он был обо мне, что я словила едва ли не истерику и меня вынесло покурить.

Вот, да. Нихуя я не сильная. Я не хочу быть перманентно сильной. Я не сильная, когда слышу нечто цепляющее, трогательное. Не сильная, когда копаюсь в себе.

Не сильная, когда меня оставляют. Бросают. Делают больно. Когда люди ведут себя по-свински, а я не могу этого понять и смириться.

Когда понимаю, что как огня боюсь одиночества. Когда понимаю, что без человека рядом я навряд ли полностью раскроюсь. В меня надо верить, черт побери. Одной меня для этого мало.

Жаль, что многие не видят, что скрывается за этим образом, и просто сдаются. Думают, что не сильнее меня, что не вывезут. Думают, наверное, что во мне ох как много воли.

А у меня нет нихуя. Я четвертый раз за последние две недели бросаю курить, какая к чертям воля?! Какая сила, когда я не могу иной раз заставить себя встать с кровати??

Жаль, что узнается это не сразу, что видится это не сразу. И кто-то может уйти, так и не узнав.

Это, черт побери, уже затрахало.