Ох и давно же я не сталкивалась с невзаимностью. Я вижу, как он теряет интерес. Забыла, как это гасить в себе. Знаю, что вытащит только гордость и время.

Каждый раз, когда мысли уходят куда-то не в ту сторону, я включаю позитивную музыку и думаю о хорошем. Но по ночам так не прокатывает.

Не могу.

Мне кажется, что я все испортила. Погналась за человеком, которому нахер не сдалась, разорвала долгие отношения. Да, чувства начали остывать ещё до него, но Саша сыграл роль в твоём решении, не отрицай это.

Однако, я навряд ли смогла прожить с бывшим (как непривычно до сих пор его так называть) всю жизнь. Есть такие вещи и проблемы, которые он слабо вывозит. И я помню, как рыдала ночами, пока он спал рядом, из-за понимания того, что я всю жизнь так не смогу.

Сейчас настроение просто в ноль. Уже ничего не имеет значения.

Я так затрахалась от всего этого.

Тот, кто до сих пор меня любит, мне не нужен. Тому, по кому сорвало крышу мне - не нужна я.

Что я могу сделать? Ничего не могу. Переключиться. Со временем пройдет.

Это ещё не перешло в серьезные чувства, и пока не поздно, надо не дать этому произойти. Я не хочу годами забывать кого-то.

На самом деле с Сашей у меня тоже навряд ли получилось бы надолго. Мы слишком похожие. Мы оба взрывные, оба мыслим в одну сторону, мы словно одинаковые. Сначала это было так прикольно и круто, но потом эйфория прошла, мозги встали на место, и я подумала над всем ещё раз.

А может стоило уже забить хер на свои требования и оставаться с бывшим до конца? Насть, ты вообще уверена, что тот, кого ты ищешь, вообще существует??

Но назад идти поздно. После такого не возвращаются. Я спала с другим человеком, испытывала интерес, мне было хорошо НЕ с ним. Я не смогу врать об этом. К тому же, после всех этих соплей мне он стал противен. Не знаю, почему.

Нельзя расстаться, пойти "блядануть" и вернуться. Нельзя причинить огромную боль человеку и потом сделать вид, будто ничего не произошло. Нельзя так поступать с людьми.

Поэтому я не вернусь.

Держала вчера его первые посадочные талоны в руках. За минуту настроение ушло просто в минус, я сидела и плакала среди комнаты. Наши фото, наши вещи, эти долбаные билеты с числами, которые я итак помню наизусть и навряд ли скоро забуду.

Чувствую себя предателем, хотя я никому не изменяла.

Мне больно от того, что такая как я вообще существует. И я боюсь, больше всего на свете боюсь, что так будет всегда. Либо человек будет мне не нужен, либо наоборот. И так всю жизнь.

Мне страшно. И больно.

Хотя бы здесь можно сказать об этом открыто. А утром проснуться, словно ни в чем не бывало и дальше ебашить.

С фальшивой улыбкой всем, кто сомневается.