Сейчас мурашки бегают по телу.

Я только что, блин, написала стих. Когда я последний раз писала? Да я не помню даже. В 15? 16?

Меня пробивает на вдохновение от некоторых людей, но от самих этих людей крышу не срывало. Я двое суток карандашом рисовала Витю, просто потому, что пробило.

Но срывало у меня крышу? Нет, не срывало.

Сейчас я сижу после встречи с Даней и дописываю чертов стих. Что за вдохновение?

И почему всегда кажется, что важен крышеснос? По Саше был крышеснос, и? Сколько продлилось это? Две недели гормонов в твоём теле? А потом мозги встали назад, да.

Можно ли сказать, что он не цеплял меня? Нет. Он цеплял и ещё как цеплял. Цепляло то, что мы очень даже похожи, что мы говорим одновременно одно или то же, что мы любим одно и то же, начиная от любимой пиццы и заканчивая: "Подгорело? Ничего. Я люблю, когда с поджаркой".

Но вот эйфория прошла, туман рассеялся, и оказалось, что не важно, любит он поджаристое, как я, или нет. Что не важно и не так уж круто, что мы одинаковые.

Что ты думала, когда решала, каким будет твое дальнейшее отношение к нему? Вспоминай.

И кажется это было: "Я с ним не дома". Да, было классно смотреть вместе фильмы, курить на кухне и слушать вашу любимую музыку. И?

Это все, что должно объединять? Фильмы, кухня и музыка? Нет, этого было мало. Не было ощущения тотальной близости. Не было желания все время смотреть в глаза.

Не чувствовала ты себя дома у него на груди.

А может быть, ты сейчас так думаешь, потому что хочешь видеть ваши взаимоотношения с Даней особенными.

Так, давай трезво. По фактам. Почему ты тогда решила, что вам не светит?

Потому что ты теряла интерес очень стремительно. Смотреть фильмы было уже не так прикольно, как и проводить вместе время. Ты не восхищалась им. Ты не видела в нем нечто особенное.

Такой же, как и ты. А себя чем-то прям особенным ты не считаешь.

Почему тогда тебя так тянет к Дане? Чувства? Нет сильных чувств. Есть пока что-то базовое, оно только строится. Но ты уже знаешь, что это какой-то особенный человек в твоей жизни.

Тот, кого ты сначала приняла за другого, теперь в твоих глазах рисует совсем иной образ. Он выглядит уже по-другому, не так ли?

Черт, это место стало похоже на мою голову.

Так много мыслей.

Зачем я начинаю думать о том, что дальше?

Мы не на условиях, мы - просто потому, что есть. Зачем я начинаю думать о том, что знаю конец этой истории?

Насть, тебе ведь хорошо. Ты себя чувствуешь собой. Последний раз крышу тебе срывало по Саше, но то, что происходит сейчас - не крышеснос. И ты это прекрасно осознаешь.

Но у него на груди ты дома, ты это поистине ты.

Не важно, кого ты ради этого динамишь. Не важно, что ты отшиваешь состоятельного мужчину с хорошей работой, с квартирой, который готов быть рядом.

Кошелек. Зачем мне кошелек?

Наверное очень тупой вопрос для студента, который по окончанию почти каждого месяца ест стол. Которому надо выжить полтора месяца на ~8к.

Но он все же есть. Тупой или не тупой, но этот вопрос стоит ребром. Ты думаешь, что настолько беспринципная, что может и способна на отношения с тем, к кому у тебя ни искры.

Но а потом вы сидите рядом где-то в кофейне, он тянется к твоему колену, а ты говоришь: "Нет, стоп". Потому что ты уже включилась в другого человека.

Потому что не нужны тебе ни деньги, ни мертвая стабильность, тебе нужно другое. Тебе нужен тот, рядом с кем ты будешь гореть.

Мурашки сейчас идут от этого.

Подруги стонут: "Насть, бля, за тобой юрист ухаживает, какого хуя? И ты ещё думаешь? Ещё сомневаешься?".

А я не думаю и не сомневаюсь. Я точно знаю, что нет. Что нам не нужен кошелек.

Может, потом в конце всей этой истории ты будешь опять лежать и затыкать себе рот, чтобы не всхлипнуть, может, оно и сожжёт тебя потом. Но разве сейчас ты можешь поступить иначе?

Нет, не верно. Скорее так: ты ХОЧЕШЬ поступить иначе?

Нет, ты не хочешь. Имеешь выбор и выбираешь другую дорогу.

Не важно, что будет после. Зачем ты думаешь об этом? Забей и наслаждайся.

Тебе впервые за долгое время хорошо, так не порть сама себе кайф.